Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[taiga]

Sagt die Frau zu ihrem Mann:... "Dein Gesicht ist wie ein Lexikon!"

Er ganz verwirrt:... "Wieso denn das?!"

Sie:... "Aufschlagen, Zuschlagen und immer wieder nachschlagen"

[taiga]

Ein kleines Mädchen kommt neu in eine Klasse.

Der Lehrer fragt - Na Kleine, wie heißt du denn?? Das Mädchen:... Wie mein Geschlechtsteil, nur ohne den ersten Buchstaben!

Der Lehrer:... WAS OTZE?

Das Mädchen:... Nee Uschi!

[taiga]

Zwei Männer unterhalten sich:...

..."Hey, meine Frau arbeitet jetzt beim Fernsehen!" ..."Wirklich?" ..."Ja, sie bügelt vor der Glotze..."

[taiga]

Sensation!!!

Erstes Baby durch Viagra gezeugt!
Das Baby konnte sofort stehen.

[lafleur]

It's the postman's last day before retirement when this beautiful woman invites him in, serves him a delicious breakfast and surprisingly even takes him to bed. Afterwards, she presents him an envelope with a dollar note. He asks "What's this about?" She says "You have to thank my husband. This was all his idea. " "Really?" "Yes, when I asked him this morning what we should give you for your retirement, he said 'Fuck him, give him a dollar.' Only the breakfast was my own idea."

[taiga]

Als ich mit einigen Klienten letzte Woche in einem vornehmen Restaurant gegessen habe, bemerkte ich, dass der Kellner in seiner Hosentasche einen Löffel mit sich herumtrug.
Mir kam das schon ein wenig seltsam vor, aber ich habe mir nichts dabei gedacht. Später stellte ich aber fest, das alle anderen Kellner ebenfalls einen Löffel bei sich trugen. Als unser Kellner vorbeikam um unsere Bestellung aufzunehmen, musste ich Ihn fragen. "Warum tragen Sie einen Löffel in der Hosen tasche? "
Nun erzählte er: "Andersen Consulting war neulich bei uns, um unsere Geschäftsprozesse zu untersuchen. Nach vielen Monaten und noch mehr Analysen haben Sie festgestellt, dass unsere Gäste 3 Löffel pro Stunde pro Tisch auf den Boden fallen lassen. Um darauf vorbereitet zu sein, tragen wir alle jetzt Löffel in der Tasche, müssen nicht jedesmal in die Küche gehen und sparen dadurch fast 1,5 Stunden pro Schicht."
Er war kaum mit seiner Erzählung fertig, schon machte es Ping hinter uns und er ersetzte den gefallenen Löffel durch den aus seiner Tasche." Ich werde beim nächsten Gang in die Küche einen neuen Löffel holen", sagte er stolz, statt jetzt dafür in die Küche rennen zu müssen".
Ich war beeindruckt. "Danke", sagte ich, "ich musste einfach fragen". "Kein Problem", erwiderte er und nahm unsere Bestellung weiter auf. Dann bemerkte ich einen dünnen schwarzen Faden, der aus seinem Hosenschlitz herausschaute. Zuerst habe ich mir nichts dabei gedacht, aber musste zu meinem Erstaunen feststellen, dass alle Kellner ebenfalls einen schwarzen Faden am Hosenschlitz hatten.
Fast vor Neugier platzend musste ich wieder eine Frage stellen. "Ach ja", sagte er diesemal etwas leiser, "nicht allzuviele Leute sind so aufmerksam. Aber Andersen hat auch herausgefunden, dass wir in der Toilette Zeit sparen können".
"Wie das?", fragte ich. "Sehen Sie, dieser Faden wird an unser, ähhh, Ding gebunden, und wenn wir müssen, können wir es sozusagen ohne Hände herausziehen und müssen uns dann die Hände nicht waschen. Damit ersparen wir über 90% der Zeit, die im Waschraum verbraucht wird".
"Ja, das macht schon Sinn", meinte ich, sah aber ein Problem dabei. "Wenn Sie es mit dem Faden herausziehen, wie stecken Sie es aber wieder rein"?
"Na ja", meinte er, "ich weiß nicht wie die anderen es machen, aber ich benutze den Löffel".

[taiga]

Neulich schaute ich mit meiner Frau "Wer wird Millionär". Wir lagen im Bett und ich fragte sie "Möchtest Du Sex haben? "Nein" sagte sie. Ich fragte sie dann: "Ist das Deine endgültige Antwort?" Sie sah mich nicht einmal an und murmelte "Ja". Da sagte ich: "Ich nehm den Telefonjoker und rufe eine Freundin an..." So begann der Streit....

[taiga]

Der Gemeindeälteste geht zum Pfarrer, weil er seinen Krückstock vermisst. "Der Pfarrer kann mir bestimmt helfen", denkt er sich. Und dann erzählt er ihm, dass sie bei sich zur Hause so'ne Art Hausgottesdienst gefeiert haben, und seitdem ist eben sein Krückstock weg.

"Pass auf", sagt der Pfarrer, "kein Problem. Du lädst einfach genau die Leute noch mal zu dir ein. Dann liest du laut die zehn Gebote vor. Und beim Gebot 'Du sollst nicht stehlen' schaust du in die Runde, und wer am unschuldigsten aussieht, genau der hat deinen Krückstock geklaut."

Ein paar Wochen später trifft der Pfarrer den Gemeindeältesten wieder mit seinem Krückstock: "Kerl, jetzt erzähl schon, wer hat ihn geklaut?"

"Mensch", sagt er, "war das peinlich. Ich hab also alles so gemacht, wie du gesagt hast. Hab' dann die 10 Gebote vorgelesen. Und als ich beim Gebot 'Du sollst nicht ehebrechen' angekommen bin, da fiel mir doch tatsächlich ein, wo ich den Krückstock vergessen hab".

[TV-Junkie]

[bobby the cat]

[taiga]

Ein Rabbi und ein Priester sitzen zusammen im Zug. Sie kommen ins Gespräch, und der Priester sagt zum Rabbi: "Ich weiß, dass in Ihrer Religion das Essen von Schweinefleisch verboten ist. Haben Sie's schon mal probiert?" "Wenn ich ehrlich bin" antwortet der Rabbi: "Ja, ab und zu!" Nach einer Weile dann der Rabbi zum Priester: "Ich weiß, dass in Ihrer Religion die Priester im Zölibat leben. Haben Sie...?" Der Priester: "Ich weiß schon, was Sie fragen wollen. Ja, ab und zu bin ich der Versuchung erlegen."
Eine lange Pause. Dann schaut der Rabbi den Priester an und sagt: "Besser als Schweinefleisch, was?"

[Wolfman]

[taiga]

Ein Scheich aus Dubai schickt seinen Sohn nach Prag zum Studium. Der Sohn schreibt nach Hause:... eine wunderschöne Stadt, nette Menschen. Nur eines betrübt mich doch etwas:...

Während ich im Rolls Royce an der Uni vorfahre, steigt mein Professor aus der Straßenbahn.

Der Vater schickt umgehend einen Scheck über eine Million und schreibt:... Mach uns keine Schande, mein Junge, kauf dir auch eine Straßenbahn!

[taiga]

Witwe Huber Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er verstirbt. Nun muss einer seiner Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen.

"Komm Schorsch, du bist der Polier und somit unser Chef. Mach du das." "Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht."

"Sepp, du warst sein bester Freund, geh du hin." "Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe."

"Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?" "Özgür, wie sieht es mit dir aus?" "Is geine Brobläm." "Echt jetzt? Machst du das?" "Warum nix? Isch mach."

Özgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.

"Özgür, wie hat sie's aufgenommen? Warum grinst du so und woher ist die Kiste Bier?" "Ich geklingelt, sie aufgmacht. Hab ich gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber?" Sagt sie: "Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe". Sag ich: "Wettma Kaste Bier?"

[Wolfman]

Makaber und politisch unkorrekt - und genau deshalb

[taiga]

Ernst fragt:..." Sag mal Karl,ist eure Wohnung immer noch so feucht?

"Karl antwortet:... " Feucht ist gar kein Ausdruck! Gestern habe ich eine Mausfalle aufgestellt und heute Morgen war eine Forelle drin."

[taiga]

Zwei Österreicher unterhalten sich über ihre Berufe: "Wos bist du von Beruf?"

"I bin a Diplom-Ingeniör! Und wos host du für an Beruf?"

"Wemn I Dir des sog, verstehst des e ned!"

"Doch, I versteh des schooo."

"Ois, kloar... I bin a Kraafickaa!"

"Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san?!..."

[Anthea]

Woran erkennt man den Manager im Fitnessstudio?


Er trainiert auf dem Laufband mit einem Segway.

[Anthea]

I was in a London pub on a Saturday night. Had a few drinks. I noticed two
very large women by the bar. They both had strong accents, so I asked, "Hey,
are you two ladies from Scotland?"
One of them turned to me and screamed, "It's WALES, you IDIOT!".
So I immediately apologized and saied, "Sorry, are you two whales from
Scotland?"

That's all I remember.

[Anthea]

:d rink:
Happy Hour Zählung
1 Tequila
2 Tequilas
3 Tequiullas
4 Teuiglas
5 Teqislas
6 Teiqulks
7 Etiqlas
8 Reqiklas
9 ...