Lachen ist gesund - die Fortsetzung

[mvordeme]

Warum kannte ich den nur völlig anders?

[Bernhard75045]

[quote=""Grubix""]
Das Bild hat meinen Tux in die Fluch geschlagen. Er ist völlig verängstigt und nun muss einer seiner Freunde auf den Topf aufpassen.

[/quote]

Sorry, war nicht beabsichtigt. Hoffe er erholt sich bald wieder...



[quote=""Grubix""]joke:

... und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser. Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"[/quote]

Kann ich gut verstehen. Trotz Weissbier: Am liebsten ist mir ein gutes, frisches Pils.

@ Martin:
Was machst du eigentlich um diese Zeit noch online? Mach dich auf den Weg und sag den andern schöne Grüße, sie sollen für mich eins mittrinken...

[TV-Junkie]

[quote=""Grubix""]


Objoke:

Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"[/quote]
HaHaHa, anscheinend noch kein Ürige oder Schumacher genossen
Aber Gut, ab und zu darf es mal ein Veltins sein

[jkIT]

To: Upper Management
Fm: Middle Management
Re: Y2K Compliance Report

Our staff has completed the 18 months of work on time and on budget. We have gone through every line of code in every program in every system.

We have analyzed all databases, all data files, including backups and historic archives, and modified all data to reflect the Change.

We are proud to report that we have completed the *Y-to-K* date Change mission, and have now implemented all changes to all programs and all data to reflect your new standards:

Januark, Februark, March, April, Mak, June, Julk, August, September, October, November, December.

As well as: Sundak, Mondak, Tuesdak, Wednesdak, Thursdak, Fridak, and Saturdak.

I trust that this is satisfactory, because to be honest, none of this Y to K change has made any sense to me. But I understand it is a global problem and our team is glad to help in any way possible.

[Twilight]

twilight

[Julian]

Ist mir grad ueber den weg gelaufen, find es genial!

http://www.beatbox.tele2.se/

FF
Julian

[TV-Junkie]

Die fleißige Ameise

Jeden Morgen kam die fleißige Ameise fröhlich zur Arbeit. Sie liebte ihre Arbeit. Hier verbrachte sie die meiste Zeit des Tages schwer arbeitend, immer ein Liedchen summend. Sie arbeitete fleißig vor sich hin.
Der Generaldirektor, ein dicker fetter Käfer, stellte fest, dass es niemanden gab, der die Ameise beaufsichtigte. So konnte es nicht weitergehen! Er schuf einen Supervisor Posten und stellte einen Mistkäfer mit viel Erfahrung ein.
Die erste Sorge des Mistkäfers war, die Arbeitszeit zu standardisieren. Er erstellte hierzu verschiedene Reports.
Bald darauf benötigte der Mistkäfer eine Sekretärin, die diese Reports vorbereitete. Man stellte eine Spinne ein, die ein Archiv einrichtete und Telefonanrufe entgegennahm.
Und in der ganzen Zeit, arbeitete die Ameise froh und munter weiter, denn ihre Arbeit gefiel ihr und von Zeit zu Zeit summte sie ein Liedchen.
Der Generaldirektor war begeistert von der Arbeit des Mistkäfers, und fragte ihn nach grafischen Darstellungen und
Zukunftsanalysen. So wurde es nötig, eine Fliege einzustellen als Helfer für den Supervisor. Sie kauften der Fliege ein Laptop, mit dem sie die Reports schön bunt gestalten konnte.
Die fleißige Ameise summte schon bald kein Liedchen mehr, beschwerte sich, dass sie so viel Schreibkram auszufüllen
hatte, anstatt zu arbeiten.
Daraufhin beschloss der Generaldirektor, dass ein Administrator für die Abteilung, in der die Ameise arbeitete, her musste. Diese verantwortungsvolle Aufgabe wurde der Heuschrecke übertragen, die als erstes verlangte, dass man ihr einen speziellen Sessel kaufen solle.
Natürlich brauchte sie auch ein Auto, einen Laptop und einen Zugang zum Intranet. Und selbstverständlich brauchte sie auch einen persönlichen Assistenten, die Kröte, die schon an ihrem alten Arbeitsplatz als Sekretärin für die Heuschrecke gearbeitet hatte.
Die Ameise sang nicht mehr. Sie wurde immer unruhiger und nervöser.

"Wir müssen ein Gremium beauftragen, Daten für eine Studie über die arbeitende Gesellschaftsschicht zusammenzutragen und einen Bericht zu verfassen."
Gesagt, getan. Die ausgesuchten Spezialisten machten sich gegen ein beträchtliches Entgelt sogleich monatelang an die
Arbeit.
In der Zwischenzeit stellte der Generaldirektor fest, dass die Abteilung, in der die fleißige Ameise munter vor sich hin
arbeitete, nicht mehr den gleichen Profit wie früher erwirtschaftete. Er wandte sich an die Eule, eine Expertin in Sachen Betriebswirtschaft, die Tausende von Euro bekam. Sie sollte analysieren und diagnostizieren, was zu tun sei.
Die Eule wirbelte drei Monate in allen Büros der Firma herum. Dann legte sie einen Abschlussbericht vor, der besagte:
"Sie haben zu viel Personal, es sollten Stellen abgebaut werden."
Dem Expertenbericht der Eule folgend, entließ der Generaldirektor die Ameise, die immer so fleißig arbeitete und ihre Arbeit liebte.
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Und die Moral von der Geschicht':
Es sollte dir nicht im Traum einfallen, eine fleißig arbeitende, fröhliche Ameise zu sein.
Es ist viel besser eine Heuschrecke oder ein Mistkäfer zu sein, wenn auch unnütz und unfähig.
Diese brauchen keinen Supervisor, es stresst sie niemand.
Wenn du nicht anders kannst, als fleißig und arbeitsam zu sein, dann zeige niemandem, dass du fröhlich bist und dass dir deine Arbeit Freude macht!
Erfinde von Zeit zu Zeit ein Unglück, jammere und beschwere dich, damit es niemandem in den Sinn kommt, dich zu beneiden, nur weil du Spaß an deiner Arbeit hast.
Schöne Grüße...
PS: Und n i c h t summen...

[ewgh]

Die fleißige Ameise

Gehört doch eher in den Thread: "Traurig, aber wahr"

[ramibi]

Frauenlogik - *für Männer schlicht unerreichbar...*


Ich fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also
erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine
Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln. Aber wie
spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?

An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt
sie mit bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an.
Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann.
Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein
hübscher Mann sein.

Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein
Liebhaber. Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst
dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat
zwei Geliebte - Katrin und Andrea.

Katrin hat doch gerade Urlaub...

Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"

Andrea: "Kennen wir uns??????"

[emarzinkowski]

Hab ich letztens bei Genial Daneben gehört:

Zwei Zahnstocher laufen durchs Dorf.
Kommt ihnen ein Igel entgegen.
Sagt der eine Zahstocher zum Anderen.
"Hätt ich gewusst, dass hier ein Bus fährt, hätt' ich den genommen."

Ich hoff, der kam noch nicht vor, sonst einfach nicht lesen

[taiga]

Mein 80 Jähriger Nachbar ist gestern spurlos verschwunden, weil er auf der
PC-Tastatur Alt und Entf gedrückt hat...

[ramibi]

Der Hund des Beamten

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war ein Ingenieur und sagte, sein Hund könne gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen,
was der Hund auch leicht schaffte.

Der Buchhalter sagte er glaube sein Hund sei besser.
Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.

Der Chemiker fand das gut, meinte aber, sein Hund sei cleverer.
Er sagte ihm, hole einen Liter Milch und gieße davon 275 ml in ein Halblitergefäß. Der Hund schaffte das leicht.

Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre
Hunde gleich klug wären.

Dann wandten Sie sich an den Beamten und fragten, was sein Hund könne.
Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm: „zeig den Jungs mal was du kannst“.

Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiß aufs Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte

Verdienstausfall
ließ sich krankschreiben
Und lief nach Hause

[taiga]

Ein Gast rennt wütend zum Hotelchef: "So geht's nicht! Sie verlangen laut Rechnung einen Zuschlag für den Fernseher, dabei habe ich im ganzen Haus kein einziges Fernsehgerät gesehen!"
"Das ist es ja. Von dem Geld wollen wir uns einen anschaffen."

[steve]

Keine Ahnung, ob das hier schon da war, die Suche hat nix ergeben!!

Väter und Töchter:

10 Gebote für ein Date mit meiner Tochter

Regel 1
Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser, um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts.

Regel 2
Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts von dem, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese Körperteile entfernen.

Regel 3
Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs deines Alters als modisch gilt, die Hosen so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutschen. Bitte sieh es nicht als Beleidigung an, aber du und alle deine Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst, und man deine Unterwäsche sieht, und dass du deine Hosen zehn Nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen. Trotzdem: Um sicher zu gehen, dass die Hosen nicht während des Dates mit meiner Tochter runterrutschen, werde ich meine elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hosen an Ort und Stelle zu fixieren.

Regel 4
Man hat dir sicher gesagt, dass Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln dich töten könnte. Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen, bin ich das Verhütungsmittel, und ich werde dich töten.

Regel 5
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennenzulernen.
Lass den Scheiß. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will, ist die, wann du meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die einzige Antwort, die ich erwarte, ist: "Früh am Abend."

Regel 6
Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme, auch andere Mädchen kennenzulernen und mit ihnen auszugehen. Das ist okay, solange es meine Tochter okay findet.
Allerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr allein ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.

Regel 7
Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze oder drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden. Meine Tochter trägt ihr Make-Up auf, und das dauert länger als eine Komplettlackierung des Eifelturms. Anstatt die ganze Zeit blöd rumzustehen, könntest du etwas Nützliches machen, zum Beispiel einen Ölwechsel bei meinem Auto.

Regel 8
Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas Weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel ist. Plätze, an denen getanzt, Händchen gehalten oder sich amüsiert wird. Plätze, an denen es so warm ist, dass meine Tochter dazu verleitet werden könnte, Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema sind zu vermeiden, Kinofilme mit Kettensägen sind okay. Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute sind besser.

Regel 9
Lüg mich nicht an! Ich mag dir erscheinen wie ein bierbäuchiger, glatzköpfiger, seniler alter Sack, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose Gott deines Universums. Wenn ich dich frage, mit wem du wohin gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit.
Ich habe ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter dem Haus. Man wird dich nie finden. Leg dich nicht mit mir an!

Regel 10
Fürchte dich! Fürchte dich sehr! Es ist sehr leicht für mich, das Motorengeräusch deines Wagens mit dem eines Hubschraubers über der Wüste von Kuwait zu verwechseln. Und wenn mein Golfkriegs-Syndrom mich wieder überfällt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu reinigen, während ich darauf warte, dass du meine Tochter wieder nach Hause bringst.
Wenn du in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen, so dass ich beide Hände sehen kann. Dann nennst du die Parole, rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter sicher und früh heimgebracht hast, und gehst wieder zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines.

[Ingvar]

ähh... wo ist der Witz? Das sind doch die USA ...

[Anthea]

http://www.cowabduction.com/

Schlimme, furchtbare Zustände endlich offen und unmissverständlich ausgesprochen!

[taiga]

Treffen sich zwei alte Schulfreunde.
Sagt der eine: "Man, bist du fett geworden!"
Darauf der andere traurig:
"Ich weiß. Ich leide nämlich unter einer seltenen Krankheit."
Sein alter Freund guckt ganz entsetzt: Wirklich? Das habe ich nicht gewusst. Tut mir leid für dich, aber welche Krankheit ist denn das?"
Der Dicke: "Ich leide unter Alzheimerbulimie:
Ich fress mich den ganzen Tag voll und vergesse Abends dann zu kotzen..."

[mvordeme]

Find and Replace Text with FART

[Wolfman]

Neue Ökomobile
Ich frage mich, welche Firma wirklich dahinter steckt

[mvordeme]

Ich wollte immer schon ein Auto mit Bremsfallschirm haben. Den kann man dann auf der Autobahn nach Dränglern werfen. Ist ein Turbinenantrieb ökologisch?