Flitterwochen Hotel, morgens gegen 12:00, zwei Männer stehen auf den nebeneinander liegenden Balkons.
Freundliches nicken, wissendes lächeln...der eine eröffnet den Dialog
"Na, wie geht's ?"
"Gut, danke"
"...und Ihre Frau ?"
"...die liegt auf dem Bett und raucht."
"Oh, Mann, alle Achtung... meine ist nur ein bischen wund !!!"
Lachen ist gesund - die Fortsetzung
Flitterwochen
Zuletzt geändert von taiga am Fr 24. Aug 2012, 21:55, insgesamt 1-mal geändert.
Die meisten Tage tue ich nichts.
Doch das tue ich als wäre es meine Arbeit!
Ein Lichtjahr ist nicht die Stromrechnung für ein Jahr
Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen." - Immanuel Kant
Doch das tue ich als wäre es meine Arbeit!
Ein Lichtjahr ist nicht die Stromrechnung für ein Jahr
Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen." - Immanuel Kant
Wufff
Ein Postbote kommt zu einem Haus. Da steht ein Hund: "GRRRRR"
Der Postbote fragt: "Wo ist dein Herrchen?"
Der Hund: "Wufff"
"Wo ist dein Frauchen?" -
"Wufff"
"Was machen sie gerade?" -
"Hechelhechel"
Der Postbote fragt: "Wo ist dein Herrchen?"
Der Hund: "Wufff"
"Wo ist dein Frauchen?" -
"Wufff"
"Was machen sie gerade?" -
"Hechelhechel"
Die meisten Tage tue ich nichts.
Doch das tue ich als wäre es meine Arbeit!
Ein Lichtjahr ist nicht die Stromrechnung für ein Jahr
Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen." - Immanuel Kant
Doch das tue ich als wäre es meine Arbeit!
Ein Lichtjahr ist nicht die Stromrechnung für ein Jahr
Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen." - Immanuel Kant
Das Zäpfchen
Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit.
Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden.
Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.
Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.
Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen.
Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.
Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen."
Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an.
Der meint: "Stecken sie sich die Zäpfchen in den Hintern!"
Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer."
Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden.
Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.
Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.
Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen.
Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.
Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen."
Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an.
Der meint: "Stecken sie sich die Zäpfchen in den Hintern!"
Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer."
Die meisten Tage tue ich nichts.
Doch das tue ich als wäre es meine Arbeit!
Ein Lichtjahr ist nicht die Stromrechnung für ein Jahr
Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen." - Immanuel Kant
Doch das tue ich als wäre es meine Arbeit!
Ein Lichtjahr ist nicht die Stromrechnung für ein Jahr
Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen." - Immanuel Kant
Alt
"Jeden Tag verschwinden Rentner im Internet, weil sie gleichzeitig Alt und Entfernen drücken."
Die meisten Tage tue ich nichts.
Doch das tue ich als wäre es meine Arbeit!
Ein Lichtjahr ist nicht die Stromrechnung für ein Jahr
Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen." - Immanuel Kant
Doch das tue ich als wäre es meine Arbeit!
Ein Lichtjahr ist nicht die Stromrechnung für ein Jahr
Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen." - Immanuel Kant
Ehre
Mutter zur Tochter: 'Mit einem Glas Wein fängt es an, dann wird ein bisschen getanzt und noch ein Glas getrunken und dann lockt er Dich in seine Wohnung, und dann bist du entehrt, dein Vater ist entehrt, deine Mutter ist entehrt.
Die Tochter kommt sehr spät am Abend nach Hause, die Eltern warten bereits ungeduldig und ängstlich auf ihren Bericht.
Also, wir haben getanzt, haben Sekt getrunken - und dann wollte er mir noch seine Briefmarkensammlung zeigen.
Die Eltern werden ganz bleich: - Und, was ist dann passiert?
Dann habe ich ihn aufs Bett geworfen - und jetzt ist er entehrt, sein Vater ist entehrt, seine Mutter ist entehrt.
Die Tochter kommt sehr spät am Abend nach Hause, die Eltern warten bereits ungeduldig und ängstlich auf ihren Bericht.
Also, wir haben getanzt, haben Sekt getrunken - und dann wollte er mir noch seine Briefmarkensammlung zeigen.
Die Eltern werden ganz bleich: - Und, was ist dann passiert?
Dann habe ich ihn aufs Bett geworfen - und jetzt ist er entehrt, sein Vater ist entehrt, seine Mutter ist entehrt.
Die meisten Tage tue ich nichts.
Doch das tue ich als wäre es meine Arbeit!
Ein Lichtjahr ist nicht die Stromrechnung für ein Jahr
Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen." - Immanuel Kant
Doch das tue ich als wäre es meine Arbeit!
Ein Lichtjahr ist nicht die Stromrechnung für ein Jahr
Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen." - Immanuel Kant
Kälte
Was macht ein Burgenländer wenn ihm kalt ist?
Er stellt sich in die Ecke, dort hat es 90 Grad!
Er stellt sich in die Ecke, dort hat es 90 Grad!
Die meisten Tage tue ich nichts.
Doch das tue ich als wäre es meine Arbeit!
Ein Lichtjahr ist nicht die Stromrechnung für ein Jahr
Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen." - Immanuel Kant
Doch das tue ich als wäre es meine Arbeit!
Ein Lichtjahr ist nicht die Stromrechnung für ein Jahr
Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen." - Immanuel Kant
Zukunft
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.
Die meisten Tage tue ich nichts.
Doch das tue ich als wäre es meine Arbeit!
Ein Lichtjahr ist nicht die Stromrechnung für ein Jahr
Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen." - Immanuel Kant
Doch das tue ich als wäre es meine Arbeit!
Ein Lichtjahr ist nicht die Stromrechnung für ein Jahr
Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen." - Immanuel Kant
AW: Lachen ist gesund - die Fortsetzung
Schulze geht mit seinem notgeilen Papagei zum Tierarzt und beschwert sich, dass 'Bobby' ständig nur an Sex denkt. Der Arzt sagt, der Vogel bräuchte täglich eine Abkühlung.
Er solle ihn einfach für 10 Minuten in die Gefriertruhe legen. - Gesagt, getan.
Leider schläft Schulze darüber ein. Nach 1 Std. schreckt er hoch, rennt los und rechnet mit dem Schlimmsten.
Doch 'Bobby' ist nicht erfroren. Es geht ihm - bis auf die Tatsache, dass er völlig schweißgebadet in der Truhe sitzt, verhältnismässig gut.
"Mensch Bobby - Sorry, Sorry, sorry ...! Ich dachte schon du wärst erfroren - Wieso bist du so verschwitzt?"
"Boahh ..., du hast echt keine Vorstellung davon, wie anstrengend es war, bis diese 'Wiesenhof-Tusse' endlich die Beine breit gemacht hat ..!"
.....So ehrlich und schlagfertig sollte man immer sein!
Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin. Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?" Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Bier trinken!"
Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........
BO
AW: Lachen ist gesund - die Fortsetzung
......Ein Mann, der viel auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären mitten in der Wüste versetzt. Als er dort ankommt, führt ihn der Kommandant herum. Nachdem sie alles bis auf eine kleine Baracke gesehen haben, fragt der Neue, was denn da drin sei.
Kommandant leicht verlegen: "Naja, sehen Sie, wie Ihnen vielleicht aufgefallen ist, gibt es hier keine Frauen. In diesem Schuppen steht unser Kamel, und wenn einen der Männer das Bedürfnis überkommt, dann..."
Der Mann entsetzt: "Reden Sie bitte nicht weiter!"
Er denkt sich, dass er so etwas nie machen würde, eher würde er abstinent. Doch die Zeit vergeht und sein Verlangen wird grösser. Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel. "Tja, wissen Sie, heute ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch frei." Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt ein Schemel hinter das Kamel, lässt die Hose runter und fängt an. Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint: "Ich sehe ja ein, das es dringend war, aber können Sie mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen auch?"
BO
Der Bibelverkäufer
Ein Bibelverkäufer steht in der Innenstadt, als er von einem stotternden Passanten angesprochen wird.
Passant: E-e-e-e-nnn-t-sch-u-u-ull-digung - v-e-e-e-r-ka-ka-ufst
Du Biiiib-b-eln?
Bibelverkäufer: Ja tue ich - möchtest du auch eine haben?
P: N-n-n-ein, i-i-ich d-d-dachte, d-d-du k-k-kö-nnnn-test mir w-we-welche g-geben, d-d-damit ich a-a-auch Biii-b-beln v-v-verk-kaufen k-kann
Der BibelVerkäufer denkt sich - wie will der denn Bibeln verkaufen und gibt dem Passanten nach einigem hin und her und einer kleinen Abschlags-
zahlung 10 Bibeln. Mit dem Hinweis, er könne sich ja melden, wenn er alle Bibeln verkauft hat drückt er ihm noch seine Visitenkarte in die Hand.
So trennen sich die Wege der beiden .
Abends - nach einem mehr oder weniger erfolgreichen Tag für den Bibelverkäufer ist dieser in seinem Hotelzimmer und will es sich gerade vor dem Fernseher gemütlich machen, als sein Handy klingelt.
Am anderen Ende ist der stotternde Passant.
P: I-i-ich b-b-bra-auch m-m-mehr Bii-bibeln !
BV: aber Du - ich hab Diri doch vor nicht ganz 6 Stunden 10 Stück gegeben. Was hast du denn damit gemacht ?
P:A-a-a-ll-e v-v-e-r-r-k-k-k-au-f-f-t !
Der Bibelverkäufer kann gar nicht glauben, was er da hört.
Er , der den Job schon seit zehn Jahren macht, verkauft an einem guten
Tag gerade 5 Bibeln und ein Frischling, der noch nicht mal fließend sprechen kann, will innerhalb von nicht ganz 6 Stunden 10 Bibeln verkauft haben?
Also fragt er den stotternden Passanten nach seinem Erfolgsrezept :
BV:Wie haste das denn gemacht?
P: G-g-ga-a-a-nz ei-ei-nfach - i-i-i-ch b-b-b-bi-bin zu-zur Tür, ha-hab ge-kl-l-ing-gelt u-u-und ha
b die L-l-leute gefr-fr-agt:
"Wil-ll-st d-du-u n-ne Bi-i-bel k-kaufen o-o-d-der s-s-soll-l i-i-ch s-s-e d-d-dir v-v-vo-vorlesen"!
Passant: E-e-e-e-nnn-t-sch-u-u-ull-digung - v-e-e-e-r-ka-ka-ufst
Du Biiiib-b-eln?
Bibelverkäufer: Ja tue ich - möchtest du auch eine haben?
P: N-n-n-ein, i-i-ich d-d-dachte, d-d-du k-k-kö-nnnn-test mir w-we-welche g-geben, d-d-damit ich a-a-auch Biii-b-beln v-v-verk-kaufen k-kann
Der BibelVerkäufer denkt sich - wie will der denn Bibeln verkaufen und gibt dem Passanten nach einigem hin und her und einer kleinen Abschlags-
zahlung 10 Bibeln. Mit dem Hinweis, er könne sich ja melden, wenn er alle Bibeln verkauft hat drückt er ihm noch seine Visitenkarte in die Hand.
So trennen sich die Wege der beiden .
Abends - nach einem mehr oder weniger erfolgreichen Tag für den Bibelverkäufer ist dieser in seinem Hotelzimmer und will es sich gerade vor dem Fernseher gemütlich machen, als sein Handy klingelt.
Am anderen Ende ist der stotternde Passant.
P: I-i-ich b-b-bra-auch m-m-mehr Bii-bibeln !
BV: aber Du - ich hab Diri doch vor nicht ganz 6 Stunden 10 Stück gegeben. Was hast du denn damit gemacht ?
P:A-a-a-ll-e v-v-e-r-r-k-k-k-au-f-f-t !
Der Bibelverkäufer kann gar nicht glauben, was er da hört.
Er , der den Job schon seit zehn Jahren macht, verkauft an einem guten
Tag gerade 5 Bibeln und ein Frischling, der noch nicht mal fließend sprechen kann, will innerhalb von nicht ganz 6 Stunden 10 Bibeln verkauft haben?
Also fragt er den stotternden Passanten nach seinem Erfolgsrezept :
BV:Wie haste das denn gemacht?
P: G-g-ga-a-a-nz ei-ei-nfach - i-i-i-ch b-b-b-bi-bin zu-zur Tür, ha-hab ge-kl-l-ing-gelt u-u-und ha
b die L-l-leute gefr-fr-agt:"Wil-ll-st d-du-u n-ne Bi-i-bel k-kaufen o-o-d-der s-s-soll-l i-i-ch s-s-e d-d-dir v-v-vo-vorlesen"!
Die meisten Tage tue ich nichts.
Doch das tue ich als wäre es meine Arbeit!
Ein Lichtjahr ist nicht die Stromrechnung für ein Jahr
Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen." - Immanuel Kant
Doch das tue ich als wäre es meine Arbeit!
Ein Lichtjahr ist nicht die Stromrechnung für ein Jahr
Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen." - Immanuel Kant
Schwein
Als der Pfarrer an diesem Sonntagmorgen aufstand war alles bestens. Die Sonne schien durch sein Schlafzimmerfenster und er öffnete es um etwas von der frischen Sommerbrise rein zu lassen, da sah er mitten in seinem Vorgarten ein totes Schwein liegen.
Er schloss das Fenster, ging nach unten in sein Arbeitszimmer und rief das Polizeirevier an. Die Unterhaltung verlief ungefähr so:
"Hier Wachtmeister Meier."
"Herr Wachtmeister, hier spricht Pfarrer Braun von St. Ursula. Ich habe soeben feststellen müssen, dass sich ein totes Schwein in meinem Garten befindet. Könnten Sie bitte ein paar von Ihren Jungs rüber schicken um das Tier zu entfernen?"
Wachtmeister Meier, seines Zeichens Protestant und immer zu einem lockeren Spruch zu gebrauchen sagte: "Nun Herr Pfarrer, ich dachte ihr Katholiken müsst euren Toten erst die letzte Ölung geben."
Es herrschte langes Schweigen am anderen Ende, dann sagte der Geistliche:
"Da haben Sie wohl recht, aber - wir informieren immer zuerst die nächsten Angehörigen"
Er schloss das Fenster, ging nach unten in sein Arbeitszimmer und rief das Polizeirevier an. Die Unterhaltung verlief ungefähr so:
"Hier Wachtmeister Meier."
"Herr Wachtmeister, hier spricht Pfarrer Braun von St. Ursula. Ich habe soeben feststellen müssen, dass sich ein totes Schwein in meinem Garten befindet. Könnten Sie bitte ein paar von Ihren Jungs rüber schicken um das Tier zu entfernen?"
Wachtmeister Meier, seines Zeichens Protestant und immer zu einem lockeren Spruch zu gebrauchen sagte: "Nun Herr Pfarrer, ich dachte ihr Katholiken müsst euren Toten erst die letzte Ölung geben."
Es herrschte langes Schweigen am anderen Ende, dann sagte der Geistliche:
"Da haben Sie wohl recht, aber - wir informieren immer zuerst die nächsten Angehörigen"
Die meisten Tage tue ich nichts.
Doch das tue ich als wäre es meine Arbeit!
Ein Lichtjahr ist nicht die Stromrechnung für ein Jahr
Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen." - Immanuel Kant
Doch das tue ich als wäre es meine Arbeit!
Ein Lichtjahr ist nicht die Stromrechnung für ein Jahr
Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen." - Immanuel Kant
Höhe
Ein Mann klettert die geöffnete Bahnschranke hoch.
"Was machen Sie da?" will der Streckenwächter wissen.
"Ich vermesse die Schranke!"
"Hätten Sie doch was gesagt, dann hätte ich sie runtergelassen."
"Danke, aber ich brauche die Höhe und nicht die Breite
"Was machen Sie da?" will der Streckenwächter wissen.
"Ich vermesse die Schranke!"
"Hätten Sie doch was gesagt, dann hätte ich sie runtergelassen."
"Danke, aber ich brauche die Höhe und nicht die Breite
Die meisten Tage tue ich nichts.
Doch das tue ich als wäre es meine Arbeit!
Ein Lichtjahr ist nicht die Stromrechnung für ein Jahr
Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen." - Immanuel Kant
Doch das tue ich als wäre es meine Arbeit!
Ein Lichtjahr ist nicht die Stromrechnung für ein Jahr
Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen." - Immanuel Kant
schlafen
Fritz kam sehr niedergeschlagen zu seinem Freund Emil.
" He Fritz,, was ist denn mit dir los?"'
"Man hat mich heute entlassen."'
Emil: " Was, zweiunddreißig Jahre in dem Betrieb und dann entlassen?
Wer hat dich eigentlich entlassen?"
Fritz: "' Mein Chef persönlich."
Emil: " Und warum?"
Fritz: "Ich hab während der Arbeit gepennt!'"
Emil: " So schlimm ist das doch nicht, das machen andere doch auch."
Fritz: " Ja, aber nicht mit seiner Frau!"
" He Fritz,, was ist denn mit dir los?"'
"Man hat mich heute entlassen."'
Emil: " Was, zweiunddreißig Jahre in dem Betrieb und dann entlassen?
Wer hat dich eigentlich entlassen?"
Fritz: "' Mein Chef persönlich."
Emil: " Und warum?"
Fritz: "Ich hab während der Arbeit gepennt!'"
Emil: " So schlimm ist das doch nicht, das machen andere doch auch."
Fritz: " Ja, aber nicht mit seiner Frau!"
Die meisten Tage tue ich nichts.
Doch das tue ich als wäre es meine Arbeit!
Ein Lichtjahr ist nicht die Stromrechnung für ein Jahr
Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen." - Immanuel Kant
Doch das tue ich als wäre es meine Arbeit!
Ein Lichtjahr ist nicht die Stromrechnung für ein Jahr
Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen." - Immanuel Kant
Vögel
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum hast du ihn so gemalt?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hin macht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
Die meisten Tage tue ich nichts.
Doch das tue ich als wäre es meine Arbeit!
Ein Lichtjahr ist nicht die Stromrechnung für ein Jahr
Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen." - Immanuel Kant
Doch das tue ich als wäre es meine Arbeit!
Ein Lichtjahr ist nicht die Stromrechnung für ein Jahr
Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen." - Immanuel Kant
Resozi
Zwei Typen werden mit einer etwas größeren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben. "So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter." Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi. "Also", wendet er sich an den ersten, "was haben sie erreicht?" "Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen." "25? Wie haben sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!" "Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O, und einen kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: "Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt," und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, "und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt." Der Richter ist sichtlich begeistert: "Das ist ja enorm also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und sie mein Herr?" Der zweite: "Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen." "194? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich. Wie wollen sie das denn geschafft habe?" "Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen großen Kreis, etwas so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also Leute, das ist euer A**chloch bevor ihr im Knast wart..."
Die meisten Tage tue ich nichts.
Doch das tue ich als wäre es meine Arbeit!
Ein Lichtjahr ist nicht die Stromrechnung für ein Jahr
Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen." - Immanuel Kant
Doch das tue ich als wäre es meine Arbeit!
Ein Lichtjahr ist nicht die Stromrechnung für ein Jahr
Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen." - Immanuel Kant
Schotten
Warum tragen Schotten Röcke?
Damit die Schafe den Reißverschluss nicht hören ...
Damit die Schafe den Reißverschluss nicht hören ...
Die meisten Tage tue ich nichts.
Doch das tue ich als wäre es meine Arbeit!
Ein Lichtjahr ist nicht die Stromrechnung für ein Jahr
Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen." - Immanuel Kant
Doch das tue ich als wäre es meine Arbeit!
Ein Lichtjahr ist nicht die Stromrechnung für ein Jahr
Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen." - Immanuel Kant
Lampe
Der Geist Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie je gesehen haben!" Meint der Barkeeper: "OK, um 100 Euro!" Darauf der Gärtner: "Top!" Er nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt ..." Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?" "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch." Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt." SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. Barkeeper: "Was soll das?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!" Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?"
Die meisten Tage tue ich nichts.
Doch das tue ich als wäre es meine Arbeit!
Ein Lichtjahr ist nicht die Stromrechnung für ein Jahr
Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen." - Immanuel Kant
Doch das tue ich als wäre es meine Arbeit!
Ein Lichtjahr ist nicht die Stromrechnung für ein Jahr
Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen." - Immanuel Kant
gamie
Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben.
Monogamie ist dasselbe.
Monogamie ist dasselbe.
Die meisten Tage tue ich nichts.
Doch das tue ich als wäre es meine Arbeit!
Ein Lichtjahr ist nicht die Stromrechnung für ein Jahr
Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen." - Immanuel Kant
Doch das tue ich als wäre es meine Arbeit!
Ein Lichtjahr ist nicht die Stromrechnung für ein Jahr
Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bedienen." - Immanuel Kant
AW: Lachen ist gesund - die Fortsetzung
Und was ist die Höchststrafe für Bigamie?
Zwei Schwiegermütter!
Zwei Schwiegermütter!
